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愛而不得相思苦,才女萬字分手告白

2021-04-19 04:30:29 情感 11人瀏覽

#情感點評大賞#還有一點我弄不明白,作為一個陌生人,錢財是一個男人最重要的東西在,網絡上太虛幻,腦袋清晰正常的人基本上都會防範警惕,不會看緊自己的錢包,不會給別人一分錢,你為什麼會給我一些恩惠,我不知道你這到底是什麼心態,我想知道一個答案明白,請你誠實的告訴我是出於對我的憐憫施捨同情可憐,還是什麼其他?人與人之間中毒,無非就是因為吸引好感,喜歡的才會有眷戀,才會沒有任何防範,我覺得自己一直在跟任何人保持距離,知道受傷的痛苦結局是很難過,自己這人又太天真又比較純潔,人總是喜歡自己有感覺的,才願意去付出時間精力掏心掏肺沒有任何的防範,可能都是有一份歡喜感覺在裡面,當成了自己人。

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喜歡你的人很多,但是不一定對別人有感,也不想跟人有任何交往,能夠讓自己心動感動流淚的都是產生了感覺,準確的來說可能恰恰就是自己想要的那種感覺,都是有感動的成分在裡面,總覺得別人對你好,所以才會有無盡的眷戀緬懷。一般凡是有傷害的以及看透一個人的真面目的,其實瞬間都會有沒有任何的好感,會毫不猶豫的隔離閃避,人心大概都是這樣子沒有傷害的,又恰恰別人對你好的,所以這人一生中才會把他珍惜,這就是人性的感覺,因為有真情在裡面,而不是關於那些錢財經濟物質,人與人之間交往,其實根本也不是金錢的問題,可能更多的就是一份投緣的感動了以及喜歡了。

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我這個人什麼東西都是喜歡弄個明白要個答案,不管是好壞,最起碼都要畫上句號,不喜歡拖泥帶水,雖然別人都說稀里糊塗比較好,但這也不是我的個性,任何事情都想弄個水落石出,否則這人想不明白,心裡總是憋屈總是很難受其實萬物有始有終,不管任何感情說明了也就沒什麼,時間都能夠化解,不相干的都會沖淡,真情感動的才會在心中永遠,偏偏這人又都是小氣的,喜歡的東西總是想唯一,也不准別人分享,總想擁有,所以才會有那麼多的幻覺才會有那麼多的貪戀,這人往往就是活在自己的執念當中,終究來說也是太多情,可能也是太純真,比較重情,才會對別人產生那麼多的奢望期望值,就把對方當成了愛人當成了唯一.

才會有那麼多的計較吃醋胡思亂想忐忑不安,也是人性的一種本能反應,當然也是自己對自己的一種痛苦折磨,所以這人生其實都是自虐型,都是自己折磨傷害自己一旦放下一旦怎麼樣,這人可能勸自己的時候頭頭是道,過了總是反反覆復,一輩子都會反覆循環,勸自己的時候什麼都明白,可是一旦過了又是會無限的沉醉,覺得別人辜負了自己,覺得自己一片真心給了對方,對方沒有給到自己想要的,被人誤會被人誤解被人拋棄,被人冷漠被人敷衍,這對人的自尊對心都是傷害摧殘極大的,也是世上最痛苦難過的事情,可是又不能去求著對方,所以哪怕自己獨行也不可能去找別人,所以這人性才沉醉在折磨當中,也就是人一輩子打不開的結.

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你自己也說的很清楚,你對我並無任何感覺,只是一個追隨者並不是追求者,也是自己走火入魔中毒太深,追隨者那麼多,卻偏偏把這當成了愛情,你自己說了那麼多次要隔離要戒毒,其實最應該戒毒的是我自己才對,是我自己不應該對別人產生感覺,無數次的你說要離開要遠離,自己都是淚流滿面痛得淚流滾滾,被拋棄被辜負的感覺又想到了自己的卑微,你無數次的讓我刪掉拉黑,其實你說一遍自己就哭一次心就像刀割一樣,能有什麼辦法呢?總不可能說我是愛你的,我對你有感覺,我是認真全心全意的在跟你交往,把你當成了一個老頭子來對待,我這人是沒有在哪裡喜歡直來直往說,喜歡這種感覺跟你說過的也是最多跟之前所有人交往都是有距離

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也沒有這樣的把自己的身體隱私什麼樣的都去跟別人談,你不是一個流氓,你是一個正派的,如果是流氓也沒有人能跟我說上話,包括對北京老狗,也沒有談過身體隱私,只是無數個夜晚在一塊談思想吟詩作畫談人生,所以才會有那麼多的淚流,也曾經想過這是自己想要的,還真想過去陪他一塊打拚江山,是他向我告白的,是他愛上我,所以其實一個人全部刪掉拉黑,不是說不愛,而是因為太愛,但是又不確定對方對自己是不是愛,能不能生活在一起,所以才會刪掉,眼不見心不煩永遠不再來往,這是對自己的一種強迫,如果是有流氓行為,有其他什麼傷害變態的,可能這人心一輩子是不會有那麼多的痴迷,不會有那麼多的感動淚流滾滾。

最起碼那個男人能夠讓你一輩子記得他的好,感動的都是有他的優點,有他的獨特性,以前你總是問我,你不明白為什麼會對北京,老狗會悲淚滾滾,其實在隊里也是一樣的,可能這人就是太單純了,別人對你一點點好,自己就會記在心裡,一旦別人失去,就會痛不欲生但人又是有尊嚴的,不可能去干涉別人也不可能去強求別人,畢竟又沒有任何的合同,也沒有任何的承諾,也沒有約束,也沒有說過在談戀愛,只是一種彼此的感覺,也就所謂的止於唇間掩於歲月,到底是友情還是愛情?到底愛的深不深,其實自己才明白心裡才是最清楚,外人永遠無法感受。人一輩子又是有尊嚴的,多少人都是把話憋在心裡,是不敢去說,我這人個性不一樣。

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我喜歡說出來不喜歡隱藏,不管結局怎麼樣,從來我沒有愧對別人,也沒有去辜負欠過別人,也沒有玩弄過任何一段感情,所以一輩子也就無怨無悔,正如每次你說要離開,我也說過你是自由的,我有什麼權利去要求別人?你說你要去找個女人過日子,嘴上在祝福你,其實自己也是悲淚滾滾,可能就是程靈素的那種感覺吧,太可憐,太委屈的傷悲,別人對你都沒感覺,別人明確說了對你不是愛情,可是你自己還要痴迷,自以為是,這就是所謂的一廂情願其實我也說過跟你是談的最多,什麼心情感受都跟你談過,跟之前任何人也沒有這樣去談過自己的感受,胖子不一樣他的定位就是兄弟,我可以給他打電話,可以哭著說,你知道我在哭嗎?你走了老子捨不得。

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人會笑著說別哭,有空我一定會來看你,他是有家庭的,所以對他只是兄弟,人家老婆跟我個性長相都一模一樣,對他家人很好,對我也是兄弟情,可能一個人獨立堅強習慣了,也見證了人世間太多的冷漠,當有那麼一個人只是發自內心的對你好,這就是真情,這就是感動,這人心又太敏感,又太痴情重情,幫你賣東西照顧你其實只是一種真情,並不是什麼,自己免費做飯給他吃,只是善良照顧他,而他幫你照顧孩子幫你搬東西,共同照顧就是這樣一種感情,所以兩個月別人走了,自己也會哭得稀里嘩啦特別難受,別人是有家庭的,君子都有自知之明的,胖子是君子,人家總不可能來安慰你陪伴你吧,我這人又那麼清高,從來不會主動去找任何男人。

只是別人來找我,純純是禮尚往來,只是對自己有好感的才會去回應,其他任何人說不到幾句就不再來往,胖子從來沒有傷害過我,也見證過垃圾的瘋狂變態,替你感到不值得,不過開玩笑說,你跟我走吧,這種男人哪裡配得上你,替你感到委屈不值得,才會發自內心的憐憫同情心痛你尊重敬佩對你有保護的慾望,這也許是純潔的愛情,有感覺了,是會哭的傷感,但是沒有任何的邪念,沒想過要去跟他在一起或者擁有將來,他不找我我永遠不會去找別人,也許隔那么半年一年人家會打個電話看問一下你,心裡明白無法改變什麼,也就不再聯繫了,真感情只有放在心底,當個親人了。平常也是絕不會也有聯繫的。

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君子都有自知之明,這人一旦聊天就是會有依賴,會產生感情,如果破壞了那就不好,就玷污了這份純潔。一旦離開一個人失去一段感情都會千百次的去偷偷摸摸尋找對方的動態足跡,想看一下他有沒有來找你,有沒有給你留言,彼此都是偷偷摸摸,誰也不會告白,最終彼此生疏,再也不說話了,因為沒那個勇氣,也要臉面,沒有人敢去說我想你我捨不得你,這不過是青春年少面對愛情可以肆無忌憚,成年人了誰都丟不起那個臉,分分秒秒的相思煎熬淚流滿面痛苦只有心才知道,這就是成年人的心酸無奈悲哀,明知道不可能,誰又敢去丟這個老臉,只是心是知道自己是有多麼的不舍。

所以得出結論,這人不管對什麼感情都是遇到喜歡的才會如此,對方傳達給你的感覺是你自己想要的覺得很好,才會把對方供奉放在心裡也才會難分難捨,人只有投入了自己的心,所以才會有計較才會想著分分秒秒去擁有,沒有回應才會痛苦難受,那是把對方當成了唯一,心完全放在了別人的身上,沒有了別人的問候,就會如同喪家之犬暗淡沒有任何的心情力量,擁有別人的問候就覺得生命明媚如同注入了一束光,所以感情這個東西它真是神奇的也是有毒的,終究來說這人可能都是缺愛冷靜無數次,嘗試著給自己戒毒,兄弟團的朋友也都指出分析,兩個都敏感倔強的人註定還是會有痛苦。

擁有過婚姻痛苦的女人,是絕對不敢再去碰婚姻的,怕一旦有傷害,是不敢再經歷地獄的折磨了,反正生命都是自己過,無能的男人也瞧不起,自己的條條框框需求的也多,抽菸喝酒的討厭,油腔滑調的反感,好吃懶做的更加不屑,不注重物質的女人更多注重的是精神的默契,所以能夠匹配得上自己的還真是很少,敏感的人都是很清高,自尊心又特彆強,你晾了我三個晚上其實自己心裡都是太悲涼,我是全心的認真的在對待你,你既然能夠無視我的感受,既然你都能夠放得下我,那我為什麼不能放得下你?就算自己捨不得,就算自己分秒也在痛苦忍受煎熬,但是也能夠忍住,就算看到你每次發出來的又立馬撤回去,也能夠忍住不去找你。

可能都是在較勁心裡在吃醋在難受,或許也在等待對方來給你懺悔來對你祈求,你又或許會覺得對一個生活完全不了解的人,或許別人也在跟無數個其他的女人曖昧聊騷,可能心裡傷感悲涼也就會絕望,慢慢就會強迫自己放下,去想對方的缺點算什麼,不過是別人陪伴給了你感動,算是一個對你認真的人,或許在別人心裡都不知道同時擁有多少個女人在玩,你一個傻子一樣全心全意的去對待別人,這樣想心裡就會太多傷感悲涼絕望,也就強迫自己慢慢放下。人都是對別人太有期待了,對別人太投入,如你所說的受虐感極強,明確說過無數次對我沒有感覺,所以那我跟你交往還有什麼必要呢?算是我自己臉皮厚下賤嗎?

別人對你也不是愛情,也沒有計劃跟你走到最終的打算,這種關係算什麼,偷偷摸摸,意亂情迷,無盡歡喜,俏手渴望等待期望,心酸痛苦,相思折磨,淚流滿面,肝腸寸斷,相處了大半年也痛苦了無數次,每次看到自己哭就想起被人拋棄的感覺,不管是書紅還是北京老狗,都讓自己覺得自己太卑微了,太下賤了,為什麼要去付出自己的感情?兩個倔強任的人註定都是傷悲折磨,優秀能幹的女人是走到哪裡都有大把的人追隨追求,可是如果失去了信任,註定永遠沒有結局,年少無知輕狂是犯了錯誤,兩個男人同時站在你面前,樊是一個結了婚的男人他下跪要離婚,他有錢有勢,一輩子的悔恨,是上天懲罰,認了。

三年的初戀愛人竟然抵不過認識三月的上司,三月之約書紅回去治療小三陽他來到公司門口要接我走,吃飯時,樊追到,兩個男人戰爭,同時站面前,讓選擇,22歲太青春不懂事腦袋被驢踢,心在顫抖全身發抖流著不敢看書紅的眼睛,選擇了背對著他,書紅一把抓住了我手臂,他如同被雷擊了身子抖了一下,眼眶紅了臉色特青,強作鎮定霸氣說最後一次我送你回去,自己害怕說不要你送我自己走回去,他叫了一輛車送我回公司門口,夜晚的9點,知道永遠的失去他了,發瘋似的衝著他的背影山崩地裂喊他名字,他走了,當時真傻,沒有去追他,在宿舍哭到天亮才發覺自己要他,6:00去找,敲門,已經走了,腦袋一暈腳一軟,那是真的如死掉。

自己回到鄉下,書紅電話也來聯繫,還是太任性,再試探再猶豫,哭了一個月人瘦了20斤啥都不想干,折磨太痛苦了,每天打電話來,又不告訴你地址,又不讓你去找他,折磨太痛苦了那一刻真實發狂爆發了說求求你不要再來折磨我,不要再來傷害我,我要嫁人了,我要結婚了,我要跟樊了,終於深深傷到他了,徹底掛了電話,說全世界我也不會再相信你,祝你幸福,我都已經買好票準備來接你了,是我自己錯了,永遠不會再相信你,後面無論打千百個電話,他關機了,換了號碼,永遠的決裂了,這就是負氣,這一輩子我也不會去找,人都能放下你,你又何苦去找人家,所以這就是命運。


20年之後男二說,原配癌症走了,現任是82年與我性格相似的女人生了一個兒子才1歲,至於男一在夢裡他都瘋了痴呆了,肝癌也不知道他還在不在這個世上,所以這就是悽美的青春。從此才知道這一輩子永遠不要去沾已婚男人,封心鎖情,自律堅守自我。你說我冷淡涼薄,這恰恰相反,都是太重情重義,20年我釋懷了,5年前人找來過,問你有沒有結婚,我說結了,問你有沒有孩子,我說有,他問是男孩女孩,我說兒女雙全,慫的人沒話說,找了個女人結婚,對曾經全都坦然了無關對錯,大家都傷痕累累,愛上不該愛的人,我對曾,樊對我,都沒有得到自己想要的,三個人都傷痕累累。

命運的沉浮都是上天的註定,過去的永遠過去都沒有意義了,都是青春的見證經歷也才會讓人擁有後來的醒悟這就是人生的閱歷前兩天我把你那個刪掉,晚上也是痛苦到天明,你能夠不回復我,我也就不會再纏著你,忘不了的可能還是覺得有真感情,你這一路相陪,畢竟這世上君子真的不多,對你還是有了一些曖昧的情緒在裡面,畢竟還是把你當成了一個餘生來看待,其實生活細節我對你也沒有任何了解,更何況你這人神秘,把自己保護的很好,也沒有露過臉,也沒有談過自己的細節點滴,這跟北京老狗差不多,自己迷戀的只是這種虛幻,還是自己中毒太深,自以為是有了戀愛的感覺味道。

其實別人根本就沒給你任何承諾,也沒有名正言順的在談情說愛或者談婚論嫁,所以只能是自己的判斷錯誤吧,總以為自己全心的去對待別人,在別人的世界裡也是把你當成唯一,但是既然別人都能夠捨得下你,你還有什麼放不下的?就算再怎麼不願意捨不得,可是生活總要繼續的,成人都有自己的責任擔子,包括書紅20年我也不可能去找他,面對一個網絡上自己有感覺的男人更不會天涯海角去尋找,畢竟也不是青春小子,什麼一切說明了也就再沒有任何話說了,對你我自己也是中毒太深,把所有時間心血撲進去了,所以凡不是談婚論嫁的,都沒有任何的繼續,做人就這個性。

感情的世界也是經不起任何的玩弄,誰也不會平白無故的去跟別人交往聊天,畢竟人的精力都是有限的,哪怕寧願靜坐沉默發獃睡覺也好,也不願去跟別人浪費口水,所以獨處也是一種清歡。只是你自己對我的好,給我造成了錯覺,把你當成了自己過日子的男人,曾經還傻傻的以為你就是未來,還把之前所有過去的男人全部都給代替了,原來都是自己一廂情願,這世上沒有哪個男人會無緣無故對你好,虛偽的太多,總以為對你好就當成了愛情,你自己也說過你重複了千百遍對我沒有任何感覺,可能是你自己太孤獨無聊,時間太空閒,也給我那麼多的陪伴,才讓我覺得你是全心全意在對待我,你都說了那麼多遍,我自己再錯覺下去,那就真是不對了。

所以大半年的時間相處給你帶來那麼多的嚴重受虐感,還是自己太自私了,我不會去對一個不愛我的人再繼續下去,在人生一路上,誰也不知道未來會發生什麼,有就有,沒有就算了,反正20年自己都是獨自過來了,命運這個東西誰也不知道,只有坦然接受,不管好壞總是要去面對,哪怕就算以後沒有遇到我愛的人,但是只要別人是全心的愛我,那麼只要他符合我的目標,可能我也會選擇,畢竟人心都是選擇自己感動的,把你刪掉也是強迫我自己放下,不再去想,不再有任何的期待,也不會分分秒秒去盯著手機想著別人來求你來找你,所以這世上多少的刪掉不是不愛,而是不能夠愛,就算和你冷戰了那麼多天就是給我的感覺。

我覺得你一直都在也不會消失,只是這人的判斷總是錯誤的,畢竟女人這個東西總是容易感性的,也是容易自作多情的。所以給你說完了,也就把心收回來,不再跟你說了,沒有虧欠了。這大半年你說了多少次刪掉拉黑,我也從來沒有下過手,這不是小孩子過家家鬧著玩,人一旦刪掉拉黑就不會再去走回頭路,這是人的尊嚴,也是一個人慎重的考慮,可能被北京老狗刪掉拉黑無數次又來加,被人折騰的小命都沒了,所以這一輩子是永遠不想再被人折騰了,你也是一個會折騰的人,這半年也為你流了無數的眼淚,所以你讓我看到了自己的卑微,沒有人願意讓別人來傷害,所以只有遠遠的隔離吧,才不會讓自己受傷。

被自己在乎的人刪掉拉黑,那等於就是被判了死刑被要了命的感覺,心如刀絞鮮血滿地大概就那樣吧,以前我問過你,你也說過你不會為我哭,所以你對我的感覺也沒什麼,不過是你自己太空閒了無聊,所以才會陪伴我。刪掉了雖然是一種殘忍,但是也是堅定的決心信念,別人都已經殺你了,你又何必去求人家,凡是去求得復活的感情都沒有任何的必要,這幾個月我沒有斬過你,也覺得你這人有些變態,猖狂,任性,偏執,是很會折騰人的,反反覆復,就如同你跟你老婆離婚了,離了又去求人家合,所以你這人性子是不穩定的,這10年我從來沒有主動真的去幹掉他,看在孩子份上,只是希望能夠平凡簡單的過日子,主要還是太心軟太容忍了。


當然更重要是自己能夠頂天立地,重新找個男人可能也會傷心痛苦,所以也就自己過吧,才沒有去離婚,再婚組合家庭心懷鬼胎同床異夢一地雞毛更讓人心酸,所以獨自簡簡單單不添堵其實也挺好。不管是對於彭波還是金喜存,只是純純的喜歡,沒有任何的愛情,一旦遠離了,從沒有一滴眼淚,心都是分得很清楚,就就像彭波說的,軍艷,你怎麼不為我流眼淚?這天下男人能讓你為他哭,贏得你的眼淚都是他的福氣,其實彭波還是很了解我的,只是我對他沒有任何的愛,也是那樣親口對他說,彭波我對你是太普通的感覺,真的對你沒有任何愛的成分,所以對你沒有眼淚,其實人都是很聰明敏感的,也就足以證明沒入心,所以不會流眼淚。

找個台階下說不是愛情是友誼也好啊,愛情總是讓人心碎,最起碼我沒有讓你心碎。愛過的人不是一生就是陌生,因為愛過是永遠不會再回頭的,也回不到從前,再也不能變成普通朋友,因為一見就會情感泛濫就會心酸,就會有太多的纏綿眷戀,這就是自然規律,所以這人與人之間相遇真是很奇怪的,生命中就那麼幾個人能夠讓你流淚的這也是緣分,經歷過也就足夠了,我這人特有尊嚴,從不會像別人那樣用小號又去求又去找人家,真沒那個必要,我是全心全意對別人,那麼我肯定要求別人也是全心的對我,有任何的一絲虛假我都不會要,現實生活太多庸俗虛假,所以99%都不是我的菜,我對任何人沒有花心好色,我也不希望那個男人能夠有對別的女人會花心好色。

所以我這人和三毛是一樣的,是特別唯美的,第1次被人刪掉拉黑,被自己最在乎的人,如刀切那種心碎感覺簡直就別提,可能這一輩子永遠都忘不了那種殘忍,所以一般我從不輕易的去刪掉拉黑別人,人又不是玩感情遊戲,成人做出的決定就要負責任,反反覆復那也是沒用,如果真愛就不會分開,如果分開了那也就沒有真愛,所以分開的人是永遠不會再繼續,人都要為自己做承擔,無論選擇好壞都是沒有回頭路,所以這人傷悲都是為曾經的錯誤決定而買單,可是人一旦下了決心,又回不到從前,所以一輩子才會反覆的糾結折磨自己自艾自憐,大概天下人性都那樣子我說完了,準備把你刪掉了,從此以後永遠也就歸零了,徹徹底底的放你自由解脫。

不會再讓你有受虐感,這也是放過我自己你可以保存,也可以公開,我們之間沒有任何仇恨,這也值得你驕傲,必定你說過你是垃圾廢柴你家裡窮的連個鏡子都沒有,你自己也掂量了下你配不上沒那個勇氣走到我面前,你沒有經歷過什麼愛情,但是我覺得這對我來說我還是把這當成愛情,所以還是給了你愛情,你也被人愛過了,往後餘生,這也足以值得你炫耀,以後可以說起,但凡被劉軍艷愛過的男人,讓劉軍艷流過那麼多眼淚的男人都足以值得炫耀,也證明他們都是不俗的,也是那個男人無比的榮耀了,就如同我對暗戀老師給他寫了幾十頁的信記錄這幾十年的經歷尋找他的那些苦難,以及我對他的感受心情,對他的尊重,他深深感動。

後面聯繫過幾次,除了說一下生活,也不敢討論其他,都是成年人了,不再是小孩都知道壓抑自律,君子有自知之明,所以從此以後也就再不聯繫,奇怪的是一旦對他說完了也就放下了沒有感覺了。你這人是變態喜歡保留所有,我從來不會保存任何東西,只是這一生走過的東西完完全全的都刻在了心裡記錄在腦袋裡了,所以才會寫不完的字,都是能夠見證在陽光下的。今天晚上我會把你徹底的刪掉了,所以就此告別了這一輩子我不欠任何人的,也不想有任何良心的罪,否則我會於心不安,你算一下你支付寶里打過多少錢那個我全部還給你,我不欠別人的,這樣才能更快的放下北京狗是反反覆復的刪掉我又來加我,你是反反覆復的要求被刪掉,所以你還是高過他。

我這人心裡太純真簡單,我不欠任何人的,所以我不想背負任何情感的包袱,不管是欠錢財還是欠情債,這都是一輩子最難還的你是有毒的,弄得我都成天沒心情力量去工作幹活,這半年也讓我隨時隨地都有太多的心酸眼淚,或者又讓我看到自己的狼狽卑微無能,也讓我想起了北京狗帶給我的痛苦,昨天早上我打電話給你,其實也是想說明白,如果你不接,我也就把你刪掉了,刪了就一了百了,徹底斷絕自己,不會給自己任何的機會,沉默靜坐也是最好我給北京老狗打過一次電話,也給你打過一次電話,心情都是差不多,都是抱著顫抖心酸無助委屈的心態,唯一不同的是在北京老狗面前可能覺得是像青梅竹馬像兩小無猜的哥們兄弟伙是平級的。

你大一點是把你當成了一個老頭子,感覺都差不多,都是當成了往後餘生,都是當成了老夫老妻的那種感覺,對北京老狗沒有聊過任何身體隱私,有沒有過任何錢財的往來,跟你是聊的最多最深入的,還被人當成了是一種嚴重的受虐感,這恐怕也是對我最大的耳光其實感情與別人無關,都是自己的,所以只是憑著自己感覺走,曾經我也說過讓北京的老狗賠我的眼淚賠我的紙巾錢,我對你也說過,可是沒有一個人賠,全部通通赦免,與外界無關,自己的事永遠與別人無關,就好像大宅門裡那個白小姐自己把自己嫁給一張畫,就那一樣,不需要外界理解,也不需要別人懂,更不需要別人做什麼。

你說我是一個話嘮,是啊,讓你做垃圾桶做了這麼長時間,就像你說的憑什麼讓我做垃圾桶,去找別人,你都提出抗議那麼多次了,是我自己沒有徹底放手,把自己的生活所有全部加給別人,讓別人來承受,是啊,太自私了,又不是合法夫妻,又不是伴侶,憑什麼要讓你來承受我的所有?強加給別人對別人造成了干擾,造成了騷擾,在你的眼裡真把我當成一個瘋子怪物了,現在才意識到自己是多麼的笑話,還讓你感到了太多的不自由,從8月份你在頭條關注我開始,也是因為你一直關注太多,點讚出現頻率太高,才對你有了感覺,後面你消失了幾天,自己感到不習慣才會主動來問候你,所以開始就是我的錯。

到現在4月16號整整的8個多月的時間,也是啊自己太自私了,嚴重的騷擾影響到別人的生活狀態了,這是最後一次打擾你了,以後不會再有了別再保存了,把手機把所有東西動態里全部都刪掉清空吧,把頭條里你那動態里全部也得刪掉消空,一旦決定了放下就徹底的翻篇了,書面的留著那些都是浪費空間,表面的那些那個沒什麼意義,看著反而對自己是一種折磨,話也說完了,就這樣吧。


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