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關於婆媳關係,不管好與不好,只要記住三個字就夠了

2021-03-30 07:47:36 情感 9人瀏覽

無論哪種關係,其實從本質上來說都一樣,如果沒有尊重、接納和寬容,就不可能有和睦與長久。

關係好不好,很大程度上是由態度決定的,也可以說你抱著什麼樣的態度,直接決定了這段關係的走向。有沒有過於苛刻的要求,有沒有過於理想化的期望,以及有沒有帶著極強的控制欲。

所以婆媳之間,真的,差不多就行,差不多就是最好了。

關於婆媳關係,不管好與不好,只要記住三個字就夠了,差不多!

本來就沒有血緣關係,這是鐵打的事實,同時也沒有多麼深厚的感情基礎,來支撐與包容對方的放肆,甚至撒野行為。

至於為什麼會難相處,很多時候只是彼此仗著這一層關係,多了一些理所當然,卻忽略了這一層關係中的感情基礎。

對於差不多這三個字,不僅僅是一種智慧,也是一種境界,需要婆媳兩個人都能達成的一個默契。具體是什麼意思,也要從三個方面來說,如果彼此都能做到,就算關係不好也不會太差。

  • 1、差不多是不會雞蛋裡挑骨頭。

不會挑三揀四,也不會要求對方對你有多麼多麼好,做事要怎樣怎樣到位,抱著差不多就行的態度,另外也都能抱著對方的好往下相處。

最重要的是,能感恩對方的好,哪怕只有一點點好。

理解每個人都有每個人的生活,婆媳之間也不例外。換句話說,其實誰做事又能絕對完美,面面俱到,想對方處處以自己為中心,要求對方要對自己怎麼樣怎麼樣,根本不現實。

就拿帶孩子這件事來說,婆婆能偶爾幫襯點,就行,畢竟孩子是你的責任。

包括照顧你坐月子的時候,能把你照顧的差不多就行,千萬別因為婆婆哪一點沒做好,沒做到位,就把對方的付出都給否定了。或者要求婆婆必須得跟保姆一樣,無微不至、精細入微。

哪怕平時沒有幫襯,等你遇到難處了能及時伸出援助之手,也算是做到了差不多,就算最好了,就該感恩了。

反過來婆婆也是一樣,不要求兒媳要對你怎麼樣怎麼樣,說話做事絕對好。

  • 2、差不多是不會有過高的期望。

兩個人對婆媳關係都不會有過高的期望,抱著差不多的態度,處得來就好好處、用心處,處不來就保持距離,遠香近臭。

希望兩個人心有靈犀一點通,舉手抬足都不約而同,思想行為都完美契合,這根本就是不現實的事情。

再說白一點,處到最後勝似親母女的情況有,但畢竟是少數,對大多數人來說,其實婆媳關係根本就是那回事兒,不能有過高的期望,想怎麼樣怎麼樣,能處得來,只能說是運氣和緣分。

因為婆媳之間的認識,到關係的確定,並不是由兩個人先認識,通過了解後的關係確定,只因一個人而起。

確確實實處不來,這是大機率事件,每個人都有每個人的脾氣性格,這個是勉強不了的,也不是努力就能改變的,幾十年根深蒂固的思想,早已深入骨髓,絕不會因為哪個人而輕易改變。

在現實生活中,也沒有哪一段關係是絕對高尚的,能在偶然和不知不覺間,拉近兩個人的距離,越來越親密,這當然最好,如果不能,差不多就行,不用太勉強,對兩個人來說都輕鬆。

刻意去促進兩個人的關係,反而會適得其反,還有當期望不能與結果同行時,你還會陷入沮喪和失落等等負面情緒中,導致關係與你的初衷背道而馳。

  • 3、差不多是兩個人之間要能有寬容。

不要動不動就因為一點點小事計較不休,或者非要向對方討一個說法,能過去的就讓它過去,睜一隻眼閉一隻眼,難得糊塗。

所以差不多,也是對彼此脾氣性格和生活習慣的容忍。

對,就是容忍,理解只是好聽一點的說法,實際上絕對的理解不存在,因為你不懂對方的想法和思維,就算你想去理解,也是理解不了的,只能是容忍。

寬容對方,也是寬容自己,因為都是一家人,與其說是和對方計較,不如說是在和自己計較。

我們都是獨一無二的個體,所謂的獨特性,就因為我們都有獨屬於自己的思想和情感,是別人理解不了,也是不能理解的。

如果什麼事情都要搞個明白,弄個究竟,這樣的日子一定是沒法兒過下去的,到頭來只會弄得婆媳關係緊張,你疲憊,對方痛苦。

以上三點就是對差不多三個字的總結。

不過確實要說,舌頭和牙齒還有打架的時候,婆媳經常生活在一起,矛盾是難免的,更怕有矛盾了當時說不開,從而隨著時間的流逝而無限積累。

沒有一開始就鬧得很僵的,都是日積月累的必然結果。

所以如果條件和情況允許,分開住是最好的,你有你的生活,我有我的生活,一方遇到困難了另一方去幫忙,過著都輕鬆。

就怕生活上分不開,柴米油鹽都摻和在一起,總有對對方不滿的時候,也總有對對方有厭煩的時候。

其實好這個東西是沒有標準的,要求越低,感動越多,反過來要求越多,失望越大,只要都能抱著差不多的態度,能做到差不多,已經算是最好了,不要把理想帶進現實,在現實生活中,總有許許多多的現實的一面,能看透、能想開,也沒有什麼。

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